***
Ну, с днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

***
Математик говорит девушке:
-Ты очень компактная.
-Это как?
-Замкнутая и ограниченная!

***
Минздрав предупреждает, что при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасно для вашего здоровья!

Читаем дальше!

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдаблять!

Любопытный факт: после того, как все предупреждающие надписи на крымских дорогах перевели на украинский язык, аварийность значительно снизилась. Не верите? А Ющенко верит.

Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать - наступать или работать.

Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.

Чапай и Петька заспорили, чья будет Анка. Василь Иваныч: "Моя!” Петька: "Нет, моя!”
Наконец порешили, кому первому Анка скажет "люблю", того она и будет.
Петька вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел - и к Анке.
А Анка только мычит да матерится.
Василь Иваныч тогда взял бутылку водки и кусок сала – и тоже к Анке:
- Анка, водку с салом любишь?
Анка:
- Люблю!

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают!
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска, плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Муж долго разглядывал скульптуру Венеры и, наконец, сказал жене:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, теперь заметил, что мне не во что одеться?

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

На первый взгляд, это простая книга, но при более детальном изучении выясняется, что это ноутбук, который создал дизайнер Kyle Bean.

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

- Папа, а когда я вырасту - я стану таким, как ты?
- Ну, если тебя выберут кардиналы...

Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице даже тогда, когда вы намыливаете веревку.

Женщина - как скорая помощь: когда в неё засовывают полумёртвого - она орёт и уносится.

Начались съемки нового российско-американского сериала "Кадеты в Cанта-Барбаре".
Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы.

Правила моды по-московски.
Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.

Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для обсуждения реакции женушек на первую брачную ночь. Встретились.
Сосо:
- Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник.
Гоча:
- Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член.
- А тебе, Гиви, что сказала жена?
- На вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писат хочу!"

Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай, в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.

На перекрестке стоит ОКА. Слева - 600 мерседес, справа - Лексус. На полном ходу сзади в ОКУ врезается Хаммер. Та со страшным скрежетом процарапав обе тачки проскакивает вперед. Из Хаммера выходит мордоворот:
- Пацаны, вам гол!

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала “Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!”, а папа сказал “Да, да, я его непременно выпорю!!!”

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
“Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!”

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

Красивая женщина в гневе еще красивее. Некрасивая – еще безобразнее.

- Слышали новость?! Группа “Чай вдвоем” распалась на две новых: “Сахар” и “Заварка”!